Falta muy poco para que empiecen las clases, ya pasaron casi tres meses de lo de mi mamá y la decisión de vivir en lo de mi tía fue complicada. Tengo muchas ganas de volver a estar con el chabon que amo y TODO me esta costando. No tengo ninguna meta y estoy en un estado de bipolaridad agotadora. Tengo el sentimiento "amodio" a flor de piel, y cada vez me pone peor. Como por ejemplo ahora, que me quede sin ganas de escribir... en un rato sigo o mañana!
Hoy me preguntaron QUÉ ESPERO y se me puso la mente completamente en blanco. No se si necesito una soga para salir del pozo donde estoy cayendo o una soga para colgarme jajaja, es ilógico, porque la persona que más necesito que este al lado mio no lo está y tampoco puedo obligarlo a que esté. Puede ser que yo estoy todo el tiempo encima y que capaz que si me tiran una soga no se de cuenta cual de las dos opciones elegiría. No se que siente, yo se que siento, pero no sentimos lo mismo. Todo el mundo me dice que hay gente mejor, que no es el único y todo eso que siempre te dicen para que entres en razón o simplemente para que te des cuenta que no es el mejor, pero si lo es para vos. Que no es el único, pero para vos tiene algo que lo hace único. No pido un noviazgo eterno, ni pido regalos, ni fechas, ni compromisos. Pido que cuando me caiga, me tiene una soga y no sea para ahorcarme. Que me recuerde que me quiere, aunque sea un querer distinto al mio. Porque yo doy y no espero recibir lo que a todas les gustaría recibir y doy siempre mas de lo que tengo. Que no se olvide nunca de mi, porque nunca me olvido de él y que sepa que soy la persona más insegura y desconfiada que existe, pero que con él duermo con los dos ojos cerrados, siempre. Que sepa que lo amo y que lo odio al mismo que tiempo. Y que si me vuelve a preguntar QUÉ ESPERO, voy a decir que lo espero a él. (Que recuerde que la paso bien con él, en el lavadero, en la cama o en el suelo)
Hace un tiempo que no escribo, definitivamente ya se que es un método de descarga. Para que sepan, ocurrió lo que tanto nos perseguía a todos y es un caos. Pensé que iba a ser mas fuerte y que no iba a ser tan difícil, pero me confundí. Necesito a mi mama, en cada momento del día, por un consejo, por una mirada, por un abrazo o por simples gritos o peleas. Necesito que me ayude, porque me esta saliendo TODO completamente mal. Quien no se imagina a una mama ayudando a hacer el vestido de tu casamiento, cuidando a sus nietos o criticando la forma en que le das de comer o los tratas. Es esencial, pero a veces, lo esencial es invisible a los ojos, no? Necesito fuerzas sobrehumanas, necesito levantarme mañana y que todo repentinamente este a favor, necesito que me diga cual es el camino que tengo que tomar y que me rete si algo no me sale bien. El futuro que siempre soñé, no lo voy a tener y el presente que tengo es una mierda, en todas las formas. Pido UNA, una sola eh, un aliento, una esperanza, una ilusión o un sueño de futuro nuevo.
Cada vez que estoy en una situación fea recurro acá, no se si alguien lee esto o si lo hago solo por descargue.. Están ocurriendo hechos en mi vida que nunca me imaginaria vivir, esperar que fallezca tu mamá y tener que ser fuerte porque sabes que es lo mejor para ella aunque para todos los que quedamos acá no, es difícil y duro, ni te cuento cuanto nos duele a todos. Se que llorar no va a cambiar nada y me siento imbécil en no poder encontrar una solución, porque solo queda esperar. Pero cuando la espera no es la deseada, todo se vuelve más difícil, parece que los días tienen cincuenta horas y que las cosas empeoran. No sabes en que pensar, necesitas a gente especifica que no está, y decís "cómo puede ser que esté tan mal y ni se de cuenta", así es la vida, no? Pensar en futuro, cuando tenes un presente tan de mierda, no es lo ideal... No hay mal que por bien no venga, y a esto no le encuentro nada bueno. Intento reírme y pasarla lo mejor posible, pero a veces solo dura unos minutos, si tengo suerte un par de horas. Perdón, lo sigo otro día, no tengo más ganas de escribir.
Mi cabeza tiene una bomba de recuerdos, esa bomba explota siempre en mi cuando no estoy bien. Odio llorarlo, odio ser tan insoportable, odio no poder olvidarlo. Porque no entiendo que me pasa, que nos pasa. No se la va a jugar por mi. Odio tener que controlar mis sentimientos, odio amarlo. No se porque la sigo peleando, no se porque tengo tantas preguntas por hacerle, no se porque tengo esa sed de besos. Estoy acostumbrada a él, a su perfume, a la manera en que me toca y me lleva al cielo, a sus mimos, su risa. Tengo inexplicables ganas de hacer el amor y poder demostrarle lo que siento. Estoy débil, desprotegida, triste. Necesito que sepa que nadie lo va a amar como lo hago yo, que no me hace falta volver, pero necesito saber que es mio, que quiere que lo bese, que lo mime y que me extraña... porque lo nuestro fue magia.
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